我们所成为的自己

去年的10月1号，在北京海底捞吃了临行前最后一顿和家人一起的晚饭。还记得是咪无比自信的打车把我送到了错误的分店。当时誰也预计不到海底捞后来可以在网络上红的一塌糊涂。觉得很多事期盼了太久准备了太久，真正发生时的情感就会被无限冲淡，又或者是面对重大压力时...

距离离开家还有半个月就整整一年，离开英国到台湾也转眼就是超过两周的日子。
时间说快不快说慢不慢，可能是发生了太多太多，回望过去想一想，几乎简直要比大学四年都漫长。
带着挥之不去的严重挫败感开始的大学生活，又在无可救药的自我怀疑与否定里义无反顾一个人...

好多事都像是多余而又冗长明知故问心照不宣的情节，既然知道经不起时间的沉淀就索性预知了结局偏差了经过忽略了发掘阅历才是一种成长。
年少早慧与过度敏锐早就不是超然的借口，而伪装波澜不惊又能到几时呢，勉强自己成为习惯还是跃跃欲试偷偷给同一条路线换一个终点...

又是一年对你说：生日快乐。

忽然发现，7个小时时差导致我熬不到家里的13点14分，而从9点到4点连上的课表也让我没办法用英国时间替代过去。坚持一点点小小的仪式感都这么难，也许这也是成长的代价。

去年的时候，想到也许那是最后一个可以在你身边给你过的生日，就...

 

此系列更新不代表任何占星预测结果，完全基于S同学多年研究星座观察周围朋友的心得总结。仅代表个人观点，具体人事具体分析，个体差异客观存在，请勿期待过高～
不定期更新，状态日志并重。纯属娱乐＋为申请phd存人品。欢迎反馈，正面负面都欢迎～欢迎讨论...

就和突如其来一脚踏空跌入洞穴中的爱丽丝一样困惑与不安着一边四处观望一边接受了这个不可思议的事实，自己也居然终于有一天不得不一边接受着祝福一边笑着向各种国籍的同学说着自己23岁了。
即使不像直子说的那样，18岁之后是19岁，19岁之前是18岁，我们似乎应该永...

在别人的相册里看到十五夜晚烟花的照片，才忽然想起来每一年的除夕夜都拿着手机迎着冷风努力抓拍焰火的照片彩信给重要的人们。身在异国，看一场焰火要去好远的地方，而终于拍到了照片，也已经会是家里的清晨。
谁说距离时差不是问题的。这么想一想，自己都沮丧的只想...

这一整个冬天都被用来躲在被子里搂着热水袋想念家里通了地热的木质地板。可以穿着牛仔裤小背心随意坐下听歌或者翻看旧信。不停透进冷风的窗帘和这个时候就觉得过于宽大的空间让人无比痛恨寒冷，很多时候冲进屋子的第一件事只能是脱下外套坐在门后的地毯上尽可能的贴...

凌晨两点钟躺在床上翻来覆去试过所有的方法仍旧不可救药的清醒。青春期对人的影响有多至关紧要从每次失眠都忍不住想起安妮那句“失眠的感觉就好像自杀”就可见一斑。莫名其妙对什么的计数就都是十年八年可真是件要命的事。

新年文太过了无新意就索性留在...

也许归根结底喜怒无常的天气就是所有冬季的共同标签。看着窗外的阳光灿烂当你步入其中就只剩下阴天和寒冷。
这种日子里，图书馆和宿舍的温度都低的让人烦躁。什么环保美观之类的全部丢掉一边只想穿厚一点再让自己觉得温暖一点。
隔壁印度哥一成不变的音乐总让我恍惚...

原来这里的冬天是这样的表情。一场又一场的雪总是不够持续，地面上单薄的白色总让人恍惚一切都是一种尚未完结的状态。
日子过得太简单，就会对时间的流逝产生一种麻木的恍惚。而计划太多太远，让一切紧迫也都显得还不充分起来。
在这样每天都觉得准备的不充分在咬牙...

就算再怎么每天都能在校园里看到一年四季的打扮，丝袜美腿或者凉拖高跟鞋，每当开足暖气还是手脚冰冷或者裹紧大衣冒雨去上课的时候就还是觉得冬天已经无可救药的来临了。
对于打扮自己完全没有兴趣。H&M的纯色连帽衫实在温暖柔软好穿到不行，索性收掉不同颜色每...

我开始想英国的冬天是不是也就是不过如此的样子。雪下不彻底也积存不住，空气中清冷的味道都是细细碎碎的小冰粒，可以停留在睫毛上就像密密的水珠。周末的校园里又安静的让人只想从耳机里寻找陪伴，好在冷冷清清的图书馆倒是一直都向往的。
这里的图书馆美好的不像真...

在一条路上飞奔的太快，即使知道方向如此正确，有时也需要左顾右盼一下来提醒你并不是一个彻彻底底的结果论者，而有选择有可能性也才是真正的无怨无悔与坚定。
即使从十四岁开始就知道自己最想要的意义，这么多年里也仍旧有着无数自我怀疑的时刻。但无论怎样总归不觉得自己有别的选择。而我所怨恨的只是自己时常感觉力不从心不足以支持与温暖你们。

用十一个小时跨越七小时时差去面对生活里第一次翻天覆地的变化，却迟迟不知道可以分享些什么给亲爱的你们。一切开始的太迅速反而显得理所当然起来。这条路是自己执意去选辛苦去走，苦乐自知也就只有自己担当。好在此刻还可以问心无愧笑着对你们讲，我一切一切真的都...

一会儿的车去北京。2号早上的飞机去英国。say hello to my dear UK。

陈绮贞出《太阳》那张专辑，第一遍就爱上的第一首歌，就是《下个星期去英国》。当时还只是个愿望最多算决心，一步一步也就走成了现实。
回想这一路，点点滴滴的轮回只有自己最清楚。两种意义上的...

越来越清晰的意识到失去的东西果然是没有办法再重新回来的。无论我们多么不相信多么努力多么不舍，时间总是以那么一种一往无前的姿态狠狠流逝。
一个人回到家里面对突然安静下来的日子总是面对无可救药的离别伤感。在这样属于开学的日子毕业成为一个遥远并且模糊的词语。以一种越来越不自信却似乎熟练的姿态拥抱新生活是件如此寂寞的事。

那些雾化掉的往事和残留下来的感触依然如此鲜明。而我不可避免的反复追问自己一个又一个的假如。
如果真的可以和表象一样没心没肺，那么是否反而会...

坐在爷爷家的大窗台上眼泪掉得一塌糊涂。在一个陌生的城市看着窗外的细雨总觉得格外的冷清。
短信没有回复，QQ上的消息也没有应答，这样的时候不觉得自己被这个世界遗忘在背后似乎也显得艰难。
告诉自己还有围脖上的评论还有校内上不紧不慢的回复，可是悲观起来似乎就总是只看到不开心的那个小侧面。
这是怎么了，果然下雨和凄凉就是永远分不清楚的么。

如果早点有人告诉我一个错误其实永远没办法去修正，我会选择相信然后果断的放弃告诉自己这样才最正确么。
如果...

总以为自己才是把自己放逐到最遥远的那一个，所以总觉得自己也离开才算是告别。而事实上，也不过是把自己逃避到某个地方然后刻意安慰自己那一场一场离开也不是结局。
坐在爷爷家自己的小屋里给飞飞发最后几条短信的时候，觉得时光仿佛倒退回了在寝室楼下一圈女生哭得淅沥哗啦的时刻。讨厌自己这样脆弱双鱼座学人家乱操心做什么。
各种开学带来的各奔东西，比毕业还清晰的提醒着一个时代的终结，因为这终于是一个新的开始。而我们只能加倍加倍的坚强不是么。
会觉得难过，是曾经有多美好的证据。
...

 

it sucks, but you will love it.随手引用出来的句子让自己都有些暗自心惊。无论追看哪部美剧，总归最羡慕那份勇于向前看的生活态度。
这个意义重大的七月就这样恍惚着成为了过去时，而自己还在这个有史以来最漫长的暑假里闲散。两个半月的时间足够做好多事，却纵容自己不紧不慢悠然最后一点时光。
狠命压抑离别伤感的毕业季的点点滴滴都被放大到无比珍贵，每一个镜头回放都恨不得引发一场迟到的眼泪。
见证自己有多坚强的小波折也...

张良栋心中明白，这些是非实在稀松平常，不过是两个年少气盛的女孩子，互相要对方好看的故事，但不知恁地，他却允许南孙讲下去。 因为她漂亮，是，因为她可爱，也是，他根本不可能在她身上得到什么便宜，他也没打算这样做。为她，把系里讲师调走，也太小题大做，并且惹人议论，照规矩，他应当公事公办，把责任客客气气推给手下，拍拍手把学生送出去。 但是他没有。 张良栋看着南孙的小面孔，思想飞得老远老远，那年他十六岁，家里要把他送到上 海去寄宿读书，他同小女朋友道别时，她就是这个表情这个声音。 战争爆发，他以...

我就想相信自己在做的是对的，所坚持的是有意义的，有那么难么。

所谓毕业伤感这回事直到现在也显得遥远。没有毕业旅行毕业晚会毕业纪念品就仿佛少了些什么真实的感觉。毕竟还有二十几天的大学时光，虽然好多计划都因为太晚的毕业显得紧张，但是总归还是不太介意这样悠闲的时光。
毕竟自己也有好多的计划最终还是没有去实践。在各种忙碌或者懒散的各行其是里让人提不起策划什么的勇气。想起之前几次毕业热火朝天签写毕业纪念册的日子就觉得遥远，SNS太便捷让人找不到再去这样做的意义。
何况真正重要的人不会被失去吧，已经过了不能够把握自己的年纪。虽然还是太单向被动，不过习惯...

假如每年都能够亲口对你说一句生日祝福的话，今年就已经是第七个年头。说长不长，也几乎有生命的三分之一时光。
我时常想象你现在的样子想到心里发紧。相比之下，真切发生过的一切倒在反复温习里变得不那么尖锐起来。已知的事实永远比较好应对一点，相比之下，未曾发生就被终结的一切才显得折磨。
过分自爱过分沉默过分内敛。自说自话使得当事人本身反而在困惑里欲盖弥彰。把一切看的太理所当然，也就只能在道理清晰里不知所措。

记得每一个细节，却对自己为你写下的每一行字感觉陌生。...

生日快乐亲爱的。有生之日都快乐。

这MS是第十一次给你的生日祝福。好像也是预计之中能够在你身边的最后一个。明年的距离与时差，之后所有的未知，生命中充满不可预料，只好努力说珍惜现在。

初中时候即使坐在前后桌也要拼命写信的日子想起来虽然矫情也显得珍贵。很多情节与心思都已经太近似一场恋爱。生日圣诞节情人节，以及无数偶然心血来潮的小惊喜。
虽然时间顺序已经模糊不清，但就像放在床下箱子里那满满的旧信，随手翻开一封都如此清晰。
假如没记错的...

没有美瞳。没有擦粉。没有睫毛膏。没有任何化妆品修饰。
我只想要你们记得这样的我。

安康。

走过十几岁，似乎很少有人再把快乐或者孤独与否当做时常思考的主题。或许每一个人终于都渐渐明白，只有理所当然的事才会时常被感知，而快乐就像百味之中的那道甜品，你爱不爱，它都少得可怜，并且永远成不了主题。
连张爱玲都只敢许愿安稳，我们又有什么资格质问为什么花不能长好，月不能长圆。所以每次去西餐厅都彻底奉行师太的真谛：生命无常，先吃甜品。

当整个世界静下来，你不再听到每个人诉说此时此刻在做什么的时刻，反而可以清晰的看清很多曾经看到但视而不见的东西。所谓公正和客观这种事...

借口最后的复习一个人搂着笔记本躲在房间里，从十二楼的窗子望出去每一个城市的夜晚都显得相似起来。
这种安静有点类似开学以来一直感觉自己需要的。很多时候明明什么事都没有做却感觉疲倦的要死一句话都不想说。必须要做的事情太多，连纵容自己放空都显得奢侈。看一场电影都觉得没有力气，美剧也常常看到一半按下暂停跑到床上躺下感觉丧失耐心。头痛和失眠习以为常的连焦躁都感觉不到，胃痛理所当然的来不及抱怨。

大学最后一个学期就这么过掉了几乎两个月的时光。每一天都被必须要做的事拉长，却...

从梦境中惊醒后的第一反应就是睁开眼睛在枕边找到手机看时间。清晨3点35分。
意识在冷汗与心慌里一点一点回归，胃痛也渐渐清晰起来。
发现自己已然不可能再睡过去，而就这样躺着到一个正常些的起床时间显然是件太折磨的事。那么似乎还是起来对着电脑才是让自己好过一点的方式。

一边点开所有熟悉的网页一边暗自回忆梦中所见的一切。并不算清晰也谈不上曲折。只是太清楚自己梦到的人是谁这一点让人感觉心慌。
不联络没消息距离太遥远道理太明白。沉溺在刻意忙碌与无所事事...

假如是在南方，三月应该已经是春暖花开的季节了吧。但三月的哈尔滨却仍旧只属于积雪和寒冷。走路的时候再用力的裹紧围巾大衣都觉得还是不足够。

三月一日。新学期的第一天。
每当想到这是大学的最后一段日子都觉得恍惚。想不出要怎样才算珍惜怎样才算纪念。
假如选择一如往常的度过每一天，那么是一种朴素的珍重，还是习惯了直到最后一刻才感觉慌张。
虽然其实除了几个亲爱的女孩子们，实在想不出还有什么值得留恋的理由。
就像...