我们所成为的自己

十一月。哈尔滨开始冷的让人恨不得把所有可以叠穿的衣服统统套在身上。过路的人一日比一日更显得神色匆忙。
日子忙碌的无谓也平静的荒凉。太多可以用来自省的时间反而让人把所有的注意力都放在了纵容自己和且顾眼下的应做之事上。
在时光疏忽交错的光影里觉得自己在狠狠沉寂下去。nana不更新的日子里少有什么能够让人过分悲喜的事。
喧嚣里找不到属于自己的位置和知道被需要的归依感同样强烈清晰。
与年少时光不同，琐碎感触带来的很少再是伤感，却时常有足够温暖幸福的预感。也许对太多...

除了想念惦念你们还能说点什么呢。都快要听腻了我那套属于莲的圣诞节或者请安康请幸福之类的话了吧。
虽然我还是好想说，希望每一个人都如意平安。

而我想要守护的承诺六年来一直都没有改变过。
要一直努力成为你们的骄傲。

 

 

这几天都在断断续续整理存放旧物的抽屉。说是整理，只不过翻出来坐在地板上看看，然后笑笑放回去原样收好。
一些时候被自己雷到。一些时候心疼自己的傻气。更多的时候，发现曾经以为重要的一些事现在看来幼稚的可以，另一些心情还一如当初，只是时过境迁的可以。
信件。原稿。照片。底片。纸条便条。日记本。手抄歌词。新诗。明信片。贺卡。
有些还记得。有些不。有些只有看到才会想起。
其中一张歌词是辛...

顺应怀旧风潮翻旧物。最想寻找的毕业合照相册不知所踪。记得自己还特意用笔记本在对应位置标出了每一个人的名字防止自己将来忘记，没有预料到会下落不明。
收获之一是手工制作的纸质许愿香囊一个。背面角落里写着新干线2003.1敬赠。当年一期一期积存下来的杂志仍旧在书架里占据了最上面几层的位置。

那几行蓝色中性笔的字迹工整的难以置信：
希望在新的一年里学业顺利（初中生本色）
希望有灵感，写出好的小说（当年可以连续一周写稿到三点，现在…...

这个周末考了第一次雅思。应该也是最后一次了。一切都很顺利，庆幸自己的人品。

浮躁而忙碌的日子懒得更新。所以，这里找我。

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安康。

百思不得其解的事，却在灵光一闪的瞬间发现答案就近在眼前。
有些时候，渴望会让很多明明接近的事情走得很远。

改来改去太多不同的密码有时会让自己也想不起那串正确的字符。
信用卡密码本来就是一串输错还忍不住重复了的数字，于是更加莫测。
上帝偏爱随性的人。

也许是双鱼座天生的混搭气质。或者月亮星座太位于双鱼白羊之间。很早就发现自己很多时候急躁BH的有违双鱼座著名的温柔。
太过浮华的年代让沉淀成为件奢侈的事。...

因为刘贞提到黄伟文，搜来择日失恋下到硬盘上，却隔了好久才翻出来听第一遍。
词曲其实都平常的很。和初中时代一样肤浅只懂得迷恋林夕式的美轮美奂。
无暇抱怨无暇悼念日子兵荒马乱。想哭两秒都怕要到深宵三点才能抽空心酸。
看这样的词却让人心里有一点点的痛。感情至上需要资本，年轻是最好的资本，而我们却已经失去的所剩无几。

这个假期，在各种节奏中反复。
前三周狠狠宅在家里的空白感被刚刚过去一周里密集的约会冲淡到有点恍惚。又有点找回之前每个假期日程表...

亦舒曾经说过，有些人的生活就像是一本写坏了的小说，开头的时候轰轰烈烈，最后草草的收场。
所有以遗憾作为关键词的故事似乎都遵循同一个道理。开始的时候走到极致，却没有想过也许并没有以后的路。
也许不可否认终究是个软弱的人，在狠狠决断让自己不甘心一辈子和坚持到最后终于疲倦耗尽之间永远选择后者。释放自己是件缺失美感但减少痛苦的事。
中国人讲究抽身要趁早。但是不入场则已，一旦开始，总喜欢坚持到落幕。
最好的倔强或者亲爱的偏执狂。其实不过是在空旷和疼痛里选择了前者。自私而...

在极度喧嚣的声响里一贯容易放空。困惑于为什么别人看上去都那么擅长自得其乐。
自制烧烤的烟气，收音机放出的节奏强烈的音乐，鞭炮声和烟花让人恍惚了时间和意义。
并不觉得和这种热闹格格不入，但不可否认的是最终一个人坐在一边拿着手机上天涯八卦版打发时间。
实在是不解为什么从7月1号开始收件箱里又存下了五百多条短信。莫非全部都是广告诈骗短信和账单提醒。对于我这种不到有事不知道短信可以写些什么不到急事不肯打个电话的人来说，总怀疑每个月的手机账单最多的还是GPRS流量费用。...

以为努力用微笑的表情只向前望就可以忽略掉所有的悲伤。
以为竭力放空重点飘忽就可以遗忘掉所有的不想担当。
而一切却在三年前那个贪看风景专注远方的夏天里像开上错误高速公路出口的长途旅行，一错再错兜兜转转找不回来路也认不清方向。
而亲爱的，原谅我从来未曾遗忘那些追随直觉指引的选择，再多失望也不过只能一次又一次认清自己的倔强。
永远学不会妥协永远相信那些必须想要与只能，不定性是always on road always in love的前提与本源。

24 Faubourg是hermes在1995年推出的一款香水，用hermes巴黎总部的地址命名。据说瓶子灵感来自一款经典丝巾。
比较偏爱的一个翻译叫作相遇在法布街24号。提到hermes总部的话总有点breakfast at Tiffany's式随性的华丽，但是法布街却又像是旧上海般绿树成荫的小道。而一个留白时间只交代地点的相遇也就浪漫得不像真的。
在丝芙兰的香水柜台，标签上的中文名字是福宝大道24号。中国人一贯喜欢喜气洋洋的遣词造句。能带来福气的自然是珍宝。
香水毕...

仍旧有些时候会想，假如天空是这个样子，而世界是那个样子，我们会不会就也是另外的一种样子。
当日子过的不好不坏，时光走的不疾不徐，一切缓慢空置得难于思虑过多，就难免偶尔怀疑到底是选择还是宿命。
而听到别人眼中的自己是件总有新意的事。




某个百无聊赖的属于实验的下午。
那天的阳光温柔的不像话。那天的某一个时刻还曾经觉得自己是如此幸福的。
而记忆就像是透过底片保存下来的阳光，...

无比迷恋的看着窗外的天色渐渐明亮起来。路灯从清晰一点一点变得昏暗。这样感觉清醒的早晨久违了。



昨天忽然想，毕业之后可以不取消掉现在的手机号码，于是从头到尾翻了一遍电话本申请了添加一些人飞信好友。
似乎这样就可以在之后的日子里，无论相隔多远，至少觉得自己可以认为他们一直都在不远处。
人数不多分组倒是不少。C型人格的分类怪癖。

而还有最后的三天。让我们，祷告吧。

安康。

天气太过阴晴不定让人有心神不宁的借口。看着窗外这样的天空觉得自己一句话都不想说。而事实上，还能够说些什么呢。
千言万语其实我最想亲口对你说一句生日快乐。这个愿望也许这辈子都不会实现了。多么可惜，现在我才真的有了自内而外的镇定表情。可以用来面对你。

打开一个bo，放出来的是一首一点点都不好听的歌，可是第一句歌词让人心疼的恍惚。
我间中饮醉酒很喜欢自由/常犯错爱说谎但总会内疚
打了一条三百字左右的短信，想了想又删掉。觉得很多事其实真的是何苦。...

右手指尖挥之不去的味道似乎是一种理所当然心痛的原因。这样的手指曾经用来弹钢琴，画画，写诗，做图，赶稿，打出一行一行熟练的文字，流连于各种昂贵或者 廉价的相机，拥抱一个靠在我肩头哭泣的女生，以及抚摸自己心爱的男孩子的头发，而如今我只懂得用它们狠狠自我折磨。在那个自己以为自己足够决绝笃定的晚上 躲在洗手间里握着手中拆出的不够锋利的刀片看着镜子里的自己问自己什么叫做委曲求全什么叫做随波逐流为什么总是原宥别人反驳自己。同样的绝望再来一次就发 现自己其实从来没有长进。
这和六年前有什么不一样。和八个月前有什么不一样。难道这就是自己想要的一成不变。

这样的时刻看透自己的不足与执意并没有意义。所有的选项随着时间流逝被一一排除最后剩下的方向也就叫做坚持。
而现在仍旧笃信，看似坦诚的琐碎下一定要是云淡风轻。这是随性与淡然的必须条件。
无法看透表象的人无需介怀其实是一种悲观的自以为是。

回家的计程车上听到广播里放郑秀文的值得。多年前的BGM现在仍旧熟悉到可以默出每一句歌词。
高三时候，用QQ放伤痕给一个姑娘听，自己戴着耳机听值得，两个人打字思路都快到跳跃。那时候怎么就有那么多煽情但诚恳的话可以一心一意的说。
而现在，对于好多事完全没力气评价。

日程表崩溃到不敢仔细去想。透不过气来的实验作业让人有种置疑意义的焦躁感。却又不务正业密集的看掉大堆电影。
被金刚狼勾引重温一二三部X战警。发觉小时候只迷恋特效与剧情，细节被遗忘...

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我好像没有说过。如果有哪一天我真的离开你了，那一定不是我的本意。
要么是我与自己的对抗。要么是你的疲倦放手转身离开。

这样的时候，会觉得自己特别的一事无成与不长进。这几年的时光除了一场又一场狠狠的失去什么都不是。也什么都没有。

已经闲置的7370里，最早的几条已存信息是在高考结束之后。3条来自倩霓姐，5条来自旺。号码都有更改只显示一串数字，但是看到几个字就知道是它们。
很多觉得无力的时候，会拿出来重看，然后问自己你有没有很多人眼中的那么好。
或者哪怕是，他们说出口的那么好。

从一场似乎过分冗长的午睡中醒来。梦境仿佛清晰又仿佛只记得断章取义的重点。
其中一段情节，梦见自己拆开整盒过生日用的香味迷你蜡烛不顾一切的咬碎吞下，因为贪恋那丝若有若无的甜。
醒来之后，顾不上被冷汗湿透的睡衣带来的阵阵寒意，先跑到厨房从冰箱里翻出妈妈早上买回的草莓匆匆洗过全部吃下。
牛奶草莓甜腻的总让人怀疑这是否水果原本应有的样子。
亦舒描写周承钰时借别人口中说出，她真人与照片的眼睛最让人迷惑的地方在于她似乎极端渴望一件事或者一个人。 ...

当走过十几岁，开始不再热爱描写细微光影气味的变换。沉溺于一成不变一直都在却无法容忍自己重复，尤其是当发现多年之前的描写更加细腻动人。讨厌拍照的结果就是，开始怀疑自己从前的样子，到底和现在有什么不同呢。

有缘看到这张照片的darlins，四月安好^^

这一年哈尔滨的春天在各种天气的混搭里反反复复。一出门就被雪光晃到眼睛刺痛的清晨，阳光灿烂到可以两层打底穿短裙出门的午后，还有这样忽然就阴天飘起雪片的下午。
各种情绪波澜起伏的让自己有些不习惯。十六七岁神色淡然时，觉得或许没有什么能够让自己痛不欲生患得患失的事情是种遗憾。而现在，浓墨重彩让人在疲倦中总有些恍惚。

就算再怎样人为的把某个年龄划为分界时间终究还是以连续不断的样子飞逝而去。就算再怎样坚决的说never grow old或者forever young青春终究还是消散的没有办法挽留。

很多时候，无法描述自己的样子和数年之前到底有什么不一样。更加温暖了还是更加锐利了。更加清澈了还是更加明确了。好像更加极端了一点，又好像更加适应了一点。无论如何，有没有更好一点呢。我想还是有的吧。

否则的话，增加的年纪，还有眼睛下面小小的细纹，就全部都没有意义了呢。...

对一样东西充满盼望真不是件好事情。可能性总是折磨。确定的又没有趣味。而渴望又不知道如何争取更加让人无所适从。

我再不能悲伤的坐在你身旁，我再也不能用微笑迎上你的目光。所以什么都懒得去想因为意义缺失的事多说与多做都无益。道理我懂。